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土匪世家

中午吃的饱,晚上睡的着,这样的人生就是真幸福……

 
 
 

日志

 
 

引用 经典笑话23篇-推荐  

2010-10-21 23:53:28|  分类: 幽默 |  标签: |举报 |字号 订阅

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引用

hanwa经典笑话23篇-推荐

经典笑话23篇-推荐

1. 
有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?" 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!"  
 
2. 
一个学生去看医生,医生检查后说:“没关系,注射一针就好了。”  
医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。  
学生以为病重,担心地问:“医生,问题严重吗?”  
医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”
 
3. 
军长命令所有人去对面的山报道  
第一个人迟到了,他说:报告队长!我骑自行车,自行车坏了,我换汽车,汽车坏了,我骑马,马死了,我走来的!  
第2个人也迟到了,他说:报告队长!我骑自行车,自行车坏了,我换汽车,汽车坏了,我骑马,马死了,我走来的!  
第3个人也迟到了,又说:报告队长!我骑自行车,自行车坏了,我换汽车,汽车坏了,我骑马,马死了,我走来的!  
第4个人来了,他说:报告队长!我骑自行车,自行车坏了,我换汽车……  
还没说完,军长大声咆哮:“你不要告诉我,汽车坏了你骑马,马死了你走过来!”  
第4个迟到的说:报告队长!不是,是路上的死马太多,车子开不过来……  
 
4. 
深圳大学某寝室,同学A正玩星际,华为招聘人员B走进寝室。  
B:同学,你好,我是深圳华为的,这是我公司的介绍,你可以抽出点时间看看吗?  
A:没看我正忙着吗!  
(B在旁等了一会……)  
B:同学,你还看看吧,我们公司待遇不错的~  
A:我学习不怎么样啊,挂了好几科!  
B:没事儿,我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的~  
A:我四级也没过!  
B:没事儿,我们相信你一定能通过并顺利毕业的~  
同学A为不影响打游戏,无奈签约。。。 
 
5. 
公司组织去黄山旅游,路过一个厕所时同事想进去小解一下,碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟,就见同事慌慌张张地跑出来。  
“这么快就搞定?”  
同事一脸哭丧像回答:“唉,实在是拿不出手啊!先避一避,先避一避……” 
 
6. 
一个新手去收高利贷,他把借条拿出来*笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万!难道你想赖帐?!  
人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……  
 
7. 
一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上,于是做了如下的对比实验:  
1:大学生把一只蜘蛛放在实验台上,然后冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛吓跑了!  
2:之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来,放在实验台上,把蜘蛛的脚全部割掉!  
他再冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛不动了!  
由此证明蜘蛛的听觉在脚上!  
 
8. 
有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月!  
有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说:  
1.跳过我们给你的一个火盆  
2.给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿  
3.到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求  
于是酒鬼就开始干了```....  
那个火盆他很轻松的就跳了过去  
接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊!  
过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着?? 
 
9.
某日,生物老师问:“没有尾巴的是什么熊?” 
某生说:“无尾熊。” 
老师问:“没有脖子的是什么熊?” 
某生说:“无脖熊。” 
老师再问:“没鸡鸡的是什么熊?” 
某生答:“无鸟熊。” 
老师:“错!” 
某生再答:“嗯~~~无鸡熊。” 
老师:“错!唉……是母熊嘛!……现在的小孩……!!” 
 
10.
师说:“猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以佬刷子,现在有谁说得出它还有其他用途吗?” 
“老师,”一个学生站起来答,“它的名字可以骂人” 
 
11.
有一天某教授突然停止授课,语重心长地对大家说: 
如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学 
那样安静的话,那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。 
 
12.
有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.
就说:『我不要小孩子啦!』
只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”  
 
13.
有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘:“你随便坐坐,菜马上就好!”然后 就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。    
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了,噗!他放了一个无敌臭的响屁,他心想:这下死定了,一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声:“小白!”小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼。    
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊:“小白!”    
当他放第3个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说:“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!”   
 
14.
一天大早,传来鞭炮声,不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子,广告写到《七个男人和一个女人的故事》,并有说明:一美女莫名晕倒,七男人强行拖入森林;等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时,大屏幕出现《白雪公主》,众人气急败坏的走了。     
隔天众人再次路过小影院,见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》,并有说明:一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂(绝非《白雪公主》)。众人这次觉得比上次更有吸引力,而且说明不是《白雪公主》,遂又买票入场,结果大屏幕出现“八仙过海”字样!!!    
 
15.
两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。  
“杰克,你考的怎么样?” 
“没什么,我交了白卷,你呢,西里?” 
“哎,我也是!” 
“那怎么成,人家会说我们是作弊。” 
 
16、 一小老师口吃。
  某日上课领学生读课文。
  老师:“日……日……日本鬼子进了村”
  学生跟读:“日……日……日本鬼子进了村”。
  旁边听课的老师就笑了。
  这老师大急,对学生道:“不管我日几次,你们只准日一次”。
 
  
17、 阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”
  伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”
  说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”
 
  
  
 
  
18、一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学 生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!
  语毕,有5名学生站了起来! 
 
 
19、一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!
   主治医生问他:谁说的?
   病人:上帝说的。
   听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!
 
 
  
  
20、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看,觉得车没多大问题,说算了吧。
  河南人也笑着说没什么问题,顺手从车上取出一瓶酒。
  河南人:大哥,车没什么大问题,喝点酒压压惊吧!
  新疆人接过酒喝了一大口,递给河南人。
  新疆人:大哥,你也来点吧。
  河南人:我不急,等警察来了看过以后我再喝。
  
   
16、印度的警察都留大胡子。
   某日一家饭店搞警民一家亲活动,警察吃饭免费。
   一女警吃完后径直朝门口走去,饭店服务生急急忙上前拦住她。
   服务生:警察免费,你一看就不是警察,得付费!
   女 警:我是秘密警察,胡子在下面!
   
21、丈夫驾车出门。 
   妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起电话。 
  妻子:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。 
  老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。 
   
 
   
22、小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢? 
  爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。 
  小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢? 
 
 
23、小明酷爱看侦探剧,从开幕的第一分钟起,就在找寻凶手,不漏过一个可疑的词、一处伏笔。 
   这天,又去看一出戏,叫《公园街谋杀案》。 
   侍者把他引到座位上时,大幕正好拉开。 
  侍者:“您对座位满意吗?先生。” 
  小明:“当然,谢谢。” 
  侍者:“我把您的帽子送到衣帽间好吗?” 
  小明:“不,谢谢。”小明想他该走了,但是侍者并没有。 
  侍者:“您要一份节目单吗?” 
  小明:“不,谢谢。” 
  侍者:“那上面带剧照。” 
  小明:“谢谢。” 
  侍者:“或者一个望远镜?”小明生气地拒绝了。 
  侍者又问要不要巧克力饼,要不要一瓶香槟,剧情开始紧张了。 
  小明又气又急:“不,什么也不要,你见鬼去吧。” 
  侍者终于发现在这儿赚不到小费,于是给了小明一个可怕的报复,他伸手指着舞台,用充满仇恨的声调在小明耳边说:“凶手就是园丁。”
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