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土匪世家

中午吃的饱,晚上睡的着,这样的人生就是真幸福……

 
 
 

日志

 
 

偷来的笑话  

2009-03-10 20:48:07|  分类: 幽默 |  标签: |举报 |字号 订阅

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一位律师回到停车场,发现他的BMW的头灯被人撞坏了!  
  而且还有不少刮伤!附近并没有发现肇事车辆!  
  但是还好,他发现在雨刷下压着一张纸条!  
  他赶紧把纸条拿起来看,要如何跟对方连络!  
  纸条上写着:  
  抱歉我倒车时,不小心碰到你的车灯!  
  现场目击者看到我留这张纸条时!  
  都对我点头面露微笑!  
  他们以为我正在留自己的姓名与电话给你!  
  ........可是我没有..............!   
  
  
  长官:「喂!喂!你在干什么?!」  
  实习生:「怎么?我画得不好吗?」  
  长官:「你画得......非常好~~~」  
  实习生:「那么....你有什么问题呢?」  
  长官:「太多色彩,还有阴影的层次!而且,表情太逼真了....」  
  实习生:「谢谢!这是对自己作品应有的态度!」  
  长官:「这可不是你的作品!」  
  实习生:「可是.....」  
  长官:「你只要.....  
  把案发现场受害者的姿势用粉笔勾出来就行了!」  
  
  
  
  
  
  有位小姐,开车开到一半的时候遇到红灯。  
  一旁的交通pol.ice看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…   
  还是停在路中央,动也不动。   
  于是交警走过去问那个小姐:「怎么了,没有你喜欢的颜色吗?」  
  
  
  
  教导主任派一位学生来找三年甲班的干部…  
  学生:「报告,找你们班的班长!」  
  甲班:「他不在喔。」  
  学生:「那~找你们班的副班长。」  
  甲班:「他也不在。」  
  学生:「那你们班的风纪在不在?」  
  甲班:「刚出去了说。」  
  学生:「哎…那随便来个股长好了。」  
  啪、啪、啪、啪!  
  甲班响起一片鼓掌声…  
  
  
  
  
  
  有一個阿婆,在公車站牌前攔了一台公車。   
    
  車門一開,阿婆就問司機:司機啊!請問你有到行天宮嗎?   
    
  司機回答:有啊!   
    
    
  這時阿婆並沒有上車,只是點了個頭,回答了一聲“哦”,便繼續向前走。   
    
  司機覺得奇怪,我已經回答妳了,怎麼妳還不上車?   
    
  司機體諒阿婆年紀大了,便跟著阿婆後面,緩緩的將車子向前開,車門並沒有關   
    
  上。   
    
  司機:我有到行天宮哦!   
    
  阿婆:哦!   
    
  司機:真的有到哦!   
    
  阿婆:哦!   
    
  司機:我真的有到啦!   
    
  這時阿婆不耐煩的說:   
    
  :   
    
  :   
    
  :   
    
  :   
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
  我知道啦!我明天才要去啦!  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  王先生的儿子读小学三年级时,有一天又因数学屡教不会,  
  被他个性急躁的妈妈痛骂。   
  王先生在书房外,听到儿子被骂得很惨,  
  心想等一下儿子被骂完出来,我要安慰他一下,免得在他小心灵里留下被骂的阴影。   
  儿子被骂完,垮着一张脸出了书房,  
  为先了解他被痛骂后心里的感受,王先生先问他:「被妈妈骂,你有什么感觉?」   
  只见儿子用哀怨的眼神看着他说:  
  「你为什么要娶她?」  
  
  
  
  有一位文學系的教授以為難學生出名。  
  有一天他又交待給學生一個非常鬱悶的作文題目:  
  內容要包含貴族和愛情兩種元素  
  同學們非常痛苦的構思著,可是第二天就有一位學生交了作業。  
  教授看到作業以後...   
    
  作文只有一句話:“公主懷孕了.“  
  教授自然非常生氣,他叫來這個學生,要他加入科幻元素.  
  學生快的在前面加寫了一句話,變成:“水瓶座的公主懷孕了.“   
    
  教授氣急敗壞,要求該學生加入懸疑元素.   
    
  學生又很快的在後面又加了一句話  
  變成:“水瓶座的公主懷孕了,是誰幹的?“   
    
  教授發狂了一樣的暴走,最後他使出殺手鑑,  
  要求學生加入宗教元素.  
  教授得意洋洋的看著自己的勝利,笑了.  
  第二天,學生交給教授他的完成稿  
  文章是這樣的 : .  
  . . . “水瓶座的公主懷孕了...Oh my god!!!,是誰幹的?  
  
  
  
  
  
  
  
  
  某人家有一隻白色的波斯貓..從小就很乖巧可愛..  
  有一天,那家變態的家人,覺得電視很好看.  
    
  .應該要教貓看電視..於是,就把貓抱到電視前面.貓死命不從  
  於是,那家人就把貓按在桌子上教貓看電視  
  又有一天  
  變態的家人買了一隻倉鼠回來  
  希望貓會去抓倉鼠玩  
  結果,貓被倉鼠嚇到... 倉鼠也被貓嚇到  
  一貓一鼠就這樣滿屋子跑著  
  漸漸的,兩動物越來越熟了  
  常常會在一起玩..  
  貓還會幫倉鼠舔毛  
  動物之間的情誼令人感動  
  倉鼠的膽子越來越大  
  有一天,竟然跑到貓的食盆去吃罐頭  
  這下子,倉鼠真的太過份了,貓非常的生氣  
  於是,貓就把倉鼠叼起來  
  這一家人都以為『倉鼠終於要被吃掉了』  
  結果  
  貓很生氣的把倉鼠叼到電視前面,並用兩隻前腳用力的壓住倉鼠,  
    
  要 倉 鼠 看 電 視  
  
  
  
  
  
  
  
  楚陽向去農村串門兒,在和親戚們聊天時,親戚告訴他,  
    
  這裡的廁所有鬼,不過,你不接受鬼的東西,鬼就不會傷害你。  
  可能是水土不服的原因,到了晚上,楚陽向的肚子痛得要命。  
  實在沒辦法,楚陽向只好懷著恐懼的心理,硬著頭皮去了廁所。  
  楚陽向剛蹲下,便聽到鬼的聲音:“要紅色的手紙還是白色的手  
    
  紙?”  
  楚陽向知道不能接受鬼的東西,便答道:“我一直用報紙。”  
  看樣子,楚陽向是得了痢疾,過了不一會兒,  
    
  楚陽向又跑到了廁所,不過,這次,他不再害怕了。  
  鬼看到楚陽向後,又伸出手說道:“要《青年日報》還是  
    
  《中央日報》?”  
  “我一直用體育類報紙。”  
  夜裏,楚陽向第三次上廁所。  
    
  “要《青年體育》還是《中央體育》?”鬼問。  
  “......我......我只想撒尿。”  
  
  
  
  
  
  
  
  哲學系   
    
  有一位哲學系的老師在期中考時,只考了一題申論題…題目是這樣的:「什麼是勇氣?」就當大家拼了命在想怎麼寫時,有個同學交卷了。   
    
    
  他不是沒寫喔!不過他寫的只有五個字:「這就是勇氣…」絕吧!不過更絕是在後頭…到了期末考,老師依然是只考一題。   
    
    
  這次的題目是:「這就是題目,請作答!」這題目怪吧?大家依然不會寫!不過那個學生很快就交卷了。   
    
    
  這次他又寫什麼咧?他寫:「這就是答案,請給分…」   
    
    
  老師氣不過,大叫:「死囝仔,給我過來,我有兩道題目問你,你若答出第一題,就可不必答第二題…」   
    
    
  老師:「你的頭髮有幾根?」   
    
  同學:「一億兩千萬三千六百零一根」   
    
    
  老師:「你怎麼知道?」   
    
  同學:「這一題不用回答」  
  
  
  
  
  
  
  小王走在路上,看到一只青蛙,  
  忽然青蛙开口说:先生,请吻我,我会变成公主,我会给你一个热吻。   
  小王停下来,把青蛙捡起来放入口袋,然后继续走。  
  青蛙又说:请快吻我,我愿意跟你在一起一天,随便你要做甚么都可以。  
  小王把青蛙由口袋拿出来,看了一下,笑一笑,又放回口袋继续走。  
  过一会,青蛙又说:好了,好了,我愿意跟你在一起一个礼拜,请快吻我。  
  小王又把青蛙由口袋拿出来,看了一下,笑一笑,又放回口袋继续走。  
  青蛙又说:怎么回事,一个礼拜还不够吗?你要多久?   
  小王把青蛙拿出来,说:  
  我是一个工程师,没有时间跟女人鬼混,但是有一只会说话的青蛙,好酷。  
  
  
  
  
  
  
  
  有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:「Can you speak chinese?」  
  两个外国人用国语回答:「如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂!」  
  店员说:「Can...you...speak...chinese?」  
  
  
  
  
  
  
  有一个神经病,  
  病人甲到神经病院对医生说:「我是拿破仑」  
  医生:「谁告诉你的?」  
  病人甲:「是上帝」  
  这时医生后面的病人说:「我才没跟你说勒!又骗人」  
  
  
  
  
  
  
树上有12只鸟......  
猎人开了一枪打中一只鸟.....  
但是~为什么鸟身上有3个弹孔捏?  
答:那只鸟儿想~那么多鸟猎人一定打不着我~于是~把左翅放在胸前说,哈哈~你打不着我~右翅也放在胸前说,哈哈~你打不着我~_-结果~猎人的子弹穿过了鸟儿的两个翅膀打到了胸部....所以就有了3个弹孔......  
  
  
  
  
  某精神病院里的某医生,  
  在某天三位精神病人的用餐时间  
  想要测试一下这三位病人的情况是否好转,  
  于是下令护士今天病人的晚餐拿「粪」来给他们吃,  
  但深怕「粪」的恶臭会令病人难以入咽,  
  于是便采用了「牛粪」。  
  三位病人在三间不同的观察室,  
  医生一一进入房内观看。  
  第一间打开,  
  病人道:「哇!医生,今天的饭怎么那么好吃。」  
  医生不再多说,摇摇头便前往第二间,  
  而第二间的病人也一样吃的津津有味,  
  医生心想这个也没救了,抱着失望的心前往第三间,  
  一进去医生吃了一惊,他发现第三间病人还未开始进食,  
  此时病人道:「医生!这是牛粪诶.....」。  
  医生便很高兴的走出门口准备替这位病人联络他的家属,  
  没想到病人却说:「你明知道我不能吃牛的嘛...用一陀猪的给我。」  
  
  
  
  老李去拜访隔壁新搬来的邻居,邻居说:你好,我姓白。  
  老李问:白先生,你在哪高就啊!?  
  白先生说:我是逻辑学家。  
  老李问:逻辑??那是什么东西啊!?  
  白先生说:其实很简单,你有没有养狗??  
  老李:有啊还是大狼狗勒  
  白先生:你有养狗,那照逻辑,你有狗屋啰!?  
  老李:没错呀   
  白先生:ok,你有狗,又有狗屋,那就有小孩啰!?  
  老李:一点也不错!  
  白先生又说:你有狗,狗屋,小孩,照逻辑来看你应该结婚啰!?  
  老李:已经结婚好久啰!  
  白先生总结说:从以上的观点来看,你应该是个异性恋者。这就是逻辑!  
  老李:哦....原来如此,好像满有趣的。  
    
  过了几天,老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。  
  老李说:对了,刚搬来的那户人家是逻辑学家耶  
  老张问:那是什么职业啊!?  
  老李说:很简单,你有没有养狗啊!?  
  老张说:你知道我不养狗的啊!  
  老李说:哦,原来你是同性恋!  
  
  
  
  
  一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉,一天女孩在浴室洗澡,鹦鹉说:  
  “看到了,看到了。”  
  女孩生气地对鹦鹉说:“再叫就拔光你的毛。”  
  第二天一位光头的客人来到家里,鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头,悄  
  悄地说:“你也看到了吗?” 
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